В моих отношениях с диетосидением наметился существенный прорыв. Прорыв случился, конечно, не просто так, а от неизбежности и временной бессмысленности жизни. Итак, решено садиться, садиться немедленно и безповоротно, ну в крайнем случае по возвращении в Москву из командировки, а то тут только свинной шашлык есть и арбузы.

Рассказываю. ( Read more... )

У меня такое ощущеие, что каждую ночь какие-то бляди ушивают мою одежду.

В связи с чем вопрос, какие вы пробовали методы похудания? Про Плисетсковскую "сижу не жрамши" не надо. Пока дело зашло не так далеко, но тенденции пугают.

В пятницу угрозы моей коллеги «порвать дочь на британский флаг» за прогул факультатива привели к спору родителей, с пеной у рта отстаивающих свой метод воспитания. Диспут быстро свелся к обсуждению шекспировского вопроса – бить или не бить.

Вы как думаете? Я точно уверена, что дети, как и взрослые – очень разные. И если с одним отпрыском пройдет рассудительная беседа и вдумчивое обсуждение случившейся неприятности, то есть такие, которым надо сначала давать по башке, а уж потом вступать в разъяснительные действия, в общем, это такие детины как я – кандидаты в цирк и детскую колонию одновременно.

Светлый образ ремня и постоянных родительских оплеух сопровождал все мое счастливое детство. Причем счастливым оно осталось и кое-как перешло в юношество только благодаря тем ежовым руковицам, которыми папинька и маминька держали меня практически за горло. Бой за воспитание родители вели суровый, поскольку папа всерьез опасался, что в противном случае ему придется возить передачи в сизо, а это сами понимаете, не есть мечта.

Поясню, что еще в самом нежном возрасте, родителям пришлось бороться не только с разнокалиберном хулиганством, но и с клептоманией, охватывающей широкий ассортимент предметов. В мой детский whish-лист входили часы, особенно золотые, деньги, коллекции календариков и т.д. Ну, дальше понятно.
Причем ассортимент воспитательных средств поражал размахом, поэтому обычная порка была мечтой.

Так, в один прекрасный день я и моя подружка Лена Малявина решили поливать из маминой лейки прохожих с нашего балкона, трезво оценив, что пропажу яиц и помидоров из холодильника никак не скрыть. Полив проходил успешно, весело и без напрягу.
Напряг начался, когда Лена пошла домой, а к родителям пришла соседка видевшая наши попытки ирригации из окна двумя этажами выше. И меня, одетую и снаряженную для общесемейного похода в театр, папа поставил в ванную, щедро полил из душа водой и в таком виде, совершенно охуевшую от столь непотребного обращения, отправил в булочную за хлебом и еще каким-то гавном. А еще вместо меня в театер пошла дочь этой соседки.

Хм, ну это была удача, так сказать 1:1 - боевая ничья. Мама и папа долго не допирали, что балет я ненавижу лет с 5 .
Но все равно обидно.

Гнева родителей я боялась очень. Причем с папиным было справиться легко – когда папа в пылу начинал бегать за мной с ремнем – подставляла под скользящий удар какое-нибудь небольное  место или вообще другой предмет, и тут же начинала орать – «Папа ты попал мне по глазу/уху!». А дальше картина меняется – моментально раскаявшийся родитель, бегает уже за тобой с извинениями и мольбами показать глазик, я залезаю на броневик и вспоминаю все, что есть у Ленки, но еще нет у меня…(ну вы все прекрасно понимаете).

А вот с моей мамой такой фокус не проходил. Маму я в определенном возрасте боялась панически. Приведу очень показательную историю.

Я занималась фигурным катанием, причем как следует, в спортивной школе динамо, а это трехразовые тренировки – семь утра (лед), час дня (лед), семь вечера (офп или хореография или лед). Нагрузки были серьезные, а поскольку для фигуристки у меня была комплекция слишком ээээ… крепкая – меня постоянно ограничивали в еде.

Каждый день мне мама давала с собой еду – кафэшки разные тогда еще не появились.
Количество еды, выданной мне было строго ограниченно, а ее прием – строго регламентирован – например,после первой тренировки два сырника, после второй тренировки – сырник и морковку, но это только если будет третья тренировка, и никак иначе.
Но вот один раз я умудрилась сожрать все сразу после первой тренировки. И вдруг, тренер после второй мне говорит – Оль, ты сильно устала, еле ноги таскаешь – иди домой. Представляете себе мой ужас? Как я скажу маме, что сожрала этот неуставной сырник?! Все!!! Конец света!!! И что вы думаете? Нет, конечно я не могла пойти, опозоренная домой, я осталась на эту чертову третью тренировку. Тренер был мною недоволен, вопрошал, нахрена я пришла, если сил нет, а он мне скомандовал идти домой, отстранил меня от занятий заепослушание. Ну и хуй с ним, зато мама не ругалась. Вот так, главное маму не расстраивать.

Кстати, для тех, кто доверяет собственным чадам.

В период особо жесткой борьбы с моим весом и в условиях недоедания я ездила на тренировку следующим образом. У метро Новослободская в ларьке я покупала мороженное и умудрялась схавать его до входа в метро. На выходе из метро Проспект мира кольцевая я покупала второе мороженое или шла за угол в булочную и приобретала там батон белого хлеба или куль пирожков в кафе «Минутка», помните такие? Та же история повторялась на обратном пути. Прикиньте трехразовость тренировок (с учетом времени работы киосков и магазинов) и вы поймете почему похудеть мне не удавалось категорически.
Тренер уговаривал родителей строжайшим образом следить за моей диетой, меня уже практически перестали кормить – а результатов ноль. Все списывалось на мою коренастую конституцию. Как же было больно моей жопе после того, как мама забыла мне отдать варежки у метро, побежала меня догонять и надыбала в булочной с батоном за 13 копеек в зубах!
Вот так.

А у вас как строились отношения с родителями? А как вы их строите с собственными чадами?

Вот как из такого ценного котеночка вырос такой фуфлон для меня загадка. Видимо надо было что-то поправить в консерватории. Где то я не донавешивала, а может и наоборот перестаралась.
Кстати, кота зовут Дивуар (Ну вы понимаете, тонкий юмор, игра слов :-) ). В качестве обращения к животному оно оказалось (ну не для меня конечно) совершенно неудобным :-).
Приведу пример бабки.
Бабка любит кота как внука и наследника. Собравшись обратиться к нему (позвать, сделать внушение или еще чего) бабенций долго готовится, шамкает губами, слышатся что-то типа - "ЭЭЭЭ... Д, ЭЭЭЭ Дэ ..... эээ... " и финальным аккордом является - "Короче, ЭДУАРД, иди сюда!"

Я пьяная, коты - просто плохо получились. Вот они, Юля, мои 7 кг трусости

p.s. Глаз коту я не выбивала, фонарик внутрь не вставляла

Ну что дорогие други, начался дачный сезон. О-хо-хо. Не знаю как ваши бабули и дедули, а мы своих вывезли на дачу на ПМЖ ориентировочно до начала ноября. Только весь фокус в том, что кого-то из них обязательно через неделю-две придется забирать назад. А хуйли вы думали? Традиция у нас такая.

Как говорил Ося Бендер – Люблю стариков! С ними не соскучишься.

Теперь по порядку. ( Read more... )

Вот скажите мне дорогие товарищи – бывают ли у вас покупки из серии «В бреду»? И если бывают, то как часто и с какими последствиями?

У кого какие проблемы, а меня всю жизнь расстраивает размер собственной ноги.

Вот при вопчем то не самом хуевом росте – 1.66 (не 1.75, и конечно не 1.80, но и не (Маша, привет) 1.55 в прыжке, знаете какой у меня размер ноги? Так вот, 39-ый, подло и уверенно переходящий в 40-ой.

Вы думаете ерунда? Вместе с сестрой, пошла в воскресенье на выбор тапок с дивным названием балетки. Ну нравятся они мне. Очень. На других.

Заказываю 39-ый размер, естественно не влезаю в них, но такая уж традиция – начинать издаля (раньше я воопче с 38 начинала), грустно прошу 40-ой. Одела. Стою, смотрю на себя в зеркало. Ну как, спрашиваю в зал? Продавец близок к истерике, а родная сестра смотрит на меня так оценивающе и говорит – «Тебе, Оля, в обе руки надо взять по лыжной палке для полноты образа».

Кстати, если я влезла в обувь, а на ней написано 38 – я куплю ее не задумываясь, не глядя на цену и на то нужна мне она или нет!

К чему я это? Что бы элегически описать размер своих копыт. А теперь хотите расскажу как я покупала сапоги этой весной?

Поперлась в магазин «Эконика» – на витрине увидела чудесные высокие сапоги – кожа + замша вишневого цвета - моя мечта в общем. Влетаю и с криками – остался ли 39 размер? - нападаю на продавца. Остался. Напяливаю сапог – он мне велик! Ну не особенно велик в стопе – но зато сверху все болтается, а 38-ого, блин, нет. И тогда гений от продаж мне говорит – «А они все СИЛЬНЫЕ БОЛЬШЕМЕРКИ. Вот. ПОМЕРЬТЕ 37-ой!».

Я до сих пор не понимаю, что это было. Состояние аффекта? Отсутствие пределов у человеческих возможностей при наличии желания?

У меня есть свидетели – За 1 секунду я одела эти сапоги, 37-ого размера, и прошлась по залу. Ура! Хватаю сапоги, коробку, бросаюсь на кассу и довольная до усрачки еду домой.
Дома (Внимание!) одеваю сапоги, юбку, кофту, дефилирую перед котами, горжусь собой безмерно – думаю как я всем буду говорить – «Знаете, это 37-ой размер» и тыкать ногой в сапоге под нос для демонстрации.

Ложусь спать.

Утром просыпаюсь. Одеваюсь, и …. Серию «Ну Погоди!» где Волк натягивает детские коньки помните? Категорически не могу натянуть сапоги – не то что застегнуть – вообще всунуть клешню! Причем прикладываю сапог к ноге – он очевидно меньше и "о спрыгивании и речи быть не может". Вечером повторяю примерку – без результата. Утром следующего дня чуда тоже не случилось.

Крою себя матом, еду и сдаю сапоги в магазин. Судя по тому как на меня смотрели продавцы – я произвела неизгладимое впечатление.

Вот так.

Хотите я расскажу Вам про свою Первую командировку? Впрочем, если не хотите – все равно расскажу.

Я из той породы людей, которым кажется, что в чужих руках всегда хуй толще. В командировки меня начальство почему-то не пускало принципиально, а следовательно эти самые поездки казались мне чем-то совершенно выдающимся – праздником жизни, сплошным весельем и удовольствием.

И где-то через год пиздежа на тему – «пустите меня в командировку все равно куда и все равно зачем» - о, чудо, меня туда направили. Не бог весть что конечно, не на месторождения, а так – поучаствовать одним из представителей Компании на большой выставке в городе-герое Казани. Но счастию моему пределов не было. Короче я и еще 5 человек ехали улыбаться, рассказывать про нас и наши разнообразные возможности, показывать макеты и раздавать буклеты и визитки. Каждый представлял некое направление.

4 моих коллег выдвинулись в Казань заранее, видимо, сей факт и стал причиной обструкции. Все в курсе чем занимаются мужики вечерами в командировках? Почему на следующий день они иногда «болеют»? Ну так вот, один наш товарисч заболел и в один прекрасный день не смог озарить наш «стенд» своим присутствием.

По закону подлости, естественно, именно в этот день на выставку прибыло руководство нашей Компании во главе с генеральным директором (только его присутствие и спасло нас от вечного несмываемого позора), рука об руку с высшим эшелоном руководства Татарстана. Естественно «обход» выставки осуществлялся под прицелом камер при сильном скоплении телевизионщиков.

Мы были предупреждены, стояли, всем своим видом выказывая официальную лихость и бодрость.

Следующие 10 минут будут мне сниться страшным кошмаром до конца жизни.

Известный функционер, заместитель генерального директора дядя Вова – мой второй начальник по старшинству, решил проявить себя. Взял инициативу и роль хозяина в свои руки – предложил показать неубиенный демонстрационный фокус.

Суть его такова – лист обычной писчей бумаги натирается порошком, в результате чего вода, налитая на него сворачивается в шарик, практически идеальной сферической формы. Я этот конкретно фокус не видела в живую, только на видео. Но зато валенки, натертые тем же составом, не тонущие в воде - видела. Короче, на правах рекламы, этот порошок – класс и применяется у нас просто в немереных количествах.

Эх, дядя Вова, дядя Вова!
Короче дядя Вова не заметил потери бойца, призванного презентовать тот чудесный порошочек, а когда обнаружил – было поздно что-то менять.

Не тушуясь, он поворачивается ко мне – Ольга Владимировна (блядь!), показывайте.

Обосравшаяся от страха я, трясущимися руками вскрыла контейнер с тем что должно было представлять это чудо-порошок. Как натирать лист бумаги мне представлялось смутным. Но как могла – я его натерла, при этом от усердия вся уделавшаяся этой чертовой пудрой, поскольку не найдя девайсов процесс осуществляла в ручную.

Прошу учесть, что в это время на меня смотрело руководство Компании, Татарстана и весь перформанс увековечивался на пленке, а в морду еще и тыкали микрофоны.

Кульминационный момент, дядя Вова поливает злосчастный лист водой! И…. Хуя Вам а не сфера. Непонятная лужа на полу, к которой того и гляди добавятся другие лужи и кучи органического происхождения.

Понятное дело, что мы не сдались. Дружно всем коллективом стенда и дядей Вовой рванули натирать новый лист ебучим порошком, высекая искру! На защиту чести конторы подтянулись другие замы. Короче терли мы его рук в 18, не считая советчиков.

Представьте картину – стенд в белом дыму, люди в пудре с головы до ног – волосы, руки, лица и костюмы аж белого цвета, с надеждой психопата, пялящиеся на листочек - и…. Ну понятно. Воду налили, эффекта ноль, не считая еще одной лужи на полу.

Минута молчания не затянулась. Положение спас наш генеральный директор. Он развернулся к бонзам и камерам, и с легкой улыбкой, закрывая нас спиной, переключил всеобщее внимание на макет агрегата, являющийся нашей гордостью, и по счастью находившийся в идеальном состоянии. Через несколько минут его рассказа – граждане полностью переключили свое внимание и позорный кошмар развеялся.

Я скажу честно, когда мы побрели отмываться, меня ноги просто не держали сердце колотилось, а руки тряслись как у эпилептика. Я эту скотину, не вышедшего на и даже не предупредившего, что демонстрационный образец находится не в бутылке с этикеткой (там был он же только просроченный 20 лет назад), а как говорится в «банке из под сахара где написано соль» не то чтобы ненавижу, но спокойно пройти мимо не могу.

Вот если на субботу на работе назначен крупный разбор полетов, исход неясен, а вы сидите в пятницу – волнуетесь, нервничаете, ничто не радует? Что делать? Готовиться к разборкам? Нет, ни в коем случае – проверено на личном опыте.

Чтоб не трястись весь вечер – можете спокойно идти и нахуяриться с друзьями (это если повезет), ну или в одно рыло, как это делаю я (не от хорошей жизни конечно, просто котам я принципиально не наливаю).

Заранее позаботьтесь чтоб вас кто–то все-таки пнул с утра, хотя бы телефонным звонком, а то подготовка пройдет даром – проспите все нахуй.

Итак, час Х, отступать некуда, и так уже опаздываете, и вы выходите из дома, провожаемые горюющими котами – они волнуются за перебои с наполняемостью мисок и в уме подсчитывают грядущие убытки.

Прискакав на рабочее место, в момент когда все уже в конференцзале – не тушуйтесь, хватайте как можно больше бумаг со стола – пусть оппоненты заранее волнуются и думают, что это результат вдумчивой и тщательной подготовки. Лично я случайно захватила (хорошо, что хоть вскрытую) пачку белой бумаги ballet, телефонный справочник билайна и журнал 7 дней, который очень некстати выпал под ноги большому начальству, получилось неудобно.

Размещайтесь, если еще не совсем поздно так, чтобы одиноко сидеть напротив большого скопления противника (это чтоб выглядеть одиноко, но мужественно).

То, что вы хмуры и лицо как-то перекошено – ничего страшного (мы то знаем – что нас просто тошнит и страшно лишний раз мотнуть головой – выблюешь вчерашний ужин), а враги подумают с вероятностью 99% - что вы их просто таки презираете и то, что все их вражиные слабые места, недочеты и промахи - для вас открытая книга.

Сложный технический момент – во время дебатов, пока не успели опуститься до варианта дискуссии – “сам козел” или “а у вас негров линчуют” – нужно кидать преданные, вмеру сиротливые взгляды на руководство (желательно с референциями «как говорил Иван Иваныч, как нам указывал Василий Васильич»), чтоб оно воткнуло, что защищать вас от этой своры пидарасов – их первостепенная задача и, можно сказать, долг.

Все, полная виктория. Жалко только, что отметить его вы еще пару дней не сможете – все силы уйдут на подготовку.

P.S. Тут есть одно но – важно чтобы до описываемых событий у вас была репутация железного ленинца и девочки - цветочка. Иначе не пройдет – вас воспримут так, как оно есть на самом деле – напуганную в усмерть женщину с острым похмельным синдромом.